Особенности национальных анекдотов

Была когда-то такая телепередача - «Советский Союз глазами зарубежных гостей». В ней репортеры отлавливали на улицах немногочисленных в те времена зарубежных гостей и заставляли их высказываться в духе решений последнего съезда партии. В том числе и по национальному вопросу. Он, как известно, в СССР был решен положительно и окончательно. А коренные жители по тому же самому вопросу высказывались не в телекамеры, а на кухнях и в курилках. В основном, в форме анекдотов. Были анекдоты про грузинов: «- Гоги, ты памидоры лубиш? – Кушат лублу. А так – нэт!». Про армян: «- Армяне лучше, чем грузины! – Ну чем, чем лучше? – Чем грузины!!!». Про украинцев, эстонцев, чукчей, евреев. Все остальные анекдоты были про русских, в том числе про Чапаева, Штирлица и Чебурашку.

В Испании, согласно Конституции этой страны, живет единая нация под названием «испанцы». Жители некоторых регионов страны, впрочем, с этим утверждением Конституции согласны не полностью. Они считают, что каталонцы, баски и галисийцы все-таки не совсем испанцы и кое в чем от усредненного представителя испанской нации отличаются. Чем именно? Посмотрим, что по этому поводу говорят анекдоты.

Первый массовый автомобиль, выпущенный в Испании, назывался Seat-600 и был как две капли воды похож на советский «ушастый» «Запорожец» - небольшая консервная банка на колесах. Появился он в начале 60-х и быстро вошел в моду. А на телевидении стали проводить конкурсы – сколько народу может набиться в его салон, размером со скворечник. С тех пор Seat-600 стал индикатором национальных особенностей. Утверждается, что для того, чтобы засунуть в Seat-600 20 каталонцев, достаточно бросить в салон мелкую монету. А 20 басков моментально набьются в «шестисотый», если сказать им, что они не поместятся. 20 галисийцев сделают то же самое, если сказать им, что это автобус и мест всем хватит.

А вот и другие анекдоты про национальные особенности, с удовольствием рассказываемые испанцами на кухнях и в курилках.

Каталонцы

К каталонцу, сдирающему обои со стен своей квартиры, заходит в гости приятель и спрашивает:

- Что, решил наконец-то ремонтом заняться?

- Нет, я переезжаю.

Умирает пожилой каталонец и из последних сил шепчет:

- Дорогая, ты здесь?

- Да, я здесь.

- Сынок, ты здесь?

- Да, я здесь, отец.

- Доченька, и ты здесь?

- Да, я здесь, папочка.

- Так для кого же горит свет на кухне?

На улице встречаются два каталонца, один из которых ведет под руку свою престарелую мать.

- Привет, как жизнь?

- Да вот, мать у меня совсем оглохла и ослепла...

- Ну, надо же... Что, к врачу ее ведешь?

- Нет, идем подать заявления, чтобы ей отключили свет и телефон...

Что делает каталонец, когда холодно? Покупает обогреватель.

А что он делает, когда становится ОЧЕНЬ холодно? Ненадолго его включает.

Отец-каталонец говорит сыну:

- Ну-ка, Жорди, сходи к соседу и попроси у него молоток, мне надо гвоздь в стену забить.

Жорди отправляется к соседу и возвращается с пустыми руками.

- Папа, сосед сказал, что не даст молоток потому, что он изнашивается, если им пользоваться.

- Ну надо же, какие жлобы есть на свете! Ладно, сынок, доставай наш.

Каталонец пообещал своей маленькой дочери покатать ее на спортивном самолете. Подходит к пилоту и начинает торговаться.

- Сколько будет стоить полетать один час?

- 250 евро.

- Дороговато... А полчаса?

- 125 евро.

- Ого! 125 евро! А подешевле нельзя?

- Хорошо, можем договориться так: если ты за весь полет не произнесешь ни одного слова, я вообще не возьму с тебя денег. Согласен?

- Договорились!!!

Каталонец усаживает дочь в самолет, залезает сам. Пилот поднимает машину в воздух и начинает выделывать одну за другой фигуры высшего пилотажа. Приземлившись, говорит пассажиру:

- Ты мне ничего не должен. Я вытворял опасные трюки, а ты ни слова не произнес, молодец!

- Сказать по правде, я еле сдержался, чтобы не заорать, когда дочка вывалилась из самолета...

 У каталонца умерла жена и он идет в редакцию газеты, чтобы опубликовать некролог.

- Что написать?, - спрашивают в редакции.

- Напишите: «Монтсеррат умерла».

- Сеньор, первые 5 слов публикуются бесплатно.

- Тогда напишите: «Монтсеррат умерла. Продается «Опель Корса»

Галисийцы

Проводятся испытания новой модели детектора лжи. Усаживают в аппарат аргентинца.

- Я думаю, что я умный!, - говорит аргентинец. «Пи-пи-пи» - звенит аппарат.

Усаживают американца.

- Я думаю, что я красивый, - заявляет он. «Пи-пи-пи» - звенит аппарат.

Сажают галисийца и он говорит:

- Я думаю... «Пи-пи-пи»

Галисиец съездил в Лас-Вегас и, вернувшись, рассказывает приятелю:

- Приехал я, значит, нашел игровые аппараты и стал играть. Бросил первую монету – сразу приз получил. Бросил еще монету – снова приз, еще монету – еще приз... А вокруг меня уже народ стал собираться. А я все бросаю монеты и каждый раз мне приз выпадает...

- А ротозеи-то что на это говорили?

- Интересно, говорили они, что этот болван будет делать со столькими банками «Кока-Колы»?

Два галисийца едут на мотоцикле. Один говорит другому:

- Слушай, Пако, а чего это ты чешешь голову, не снимая шлема?

- А ты что, когда задницу чешешь, снимаешь штаны?

Два галисийца сидят на ветке дерева. Мимо проходит полицейский и заставляет их слезть.

- Так, вы кто такие?

- Как это «кто такие?» Мы те самые, с дерева...

На математической олимпиаде задают вопрос аргентинцу: «Сколько будет, если 11 умножить на 3?» Он отвечает «33» и ответ засчитывается.

Спрашивают итальянца: «Сколько будет, если 24 разделить на 4?» Он отвечает: «6», ответ засчитывается.

Спрашивают галисийца: «Сколько будет 2+2?» Он отвечает: «3» Жюри признает ответ неправильным и исключает галисийца. Галисийские болельщики начинают скандировать: «Дайте ему еще один шанс!» Жюри разрешает галисийцу снова ответить на вопрос «Сколько будет 2+2?» Он отвечает: «5». Жюри снова хочет исключить его, но болельщики снова начинают скандировать: «Дайте ему еще один шанс!» Жюри снова сдается и в третий раз задает гадисийцу тот же вопрос: «Сколько будет 2+2?». «4», - отвечает галисиец. А галисийские болельщики снова скандируют: «Дайте ему еще один шанс!»

Баски

Один баск говорит другому:

- Слыхал, Пачи, говорят, что каталонцы умнее нас.

- Да? И сколько же килограммов они могут поднять?

Отец отправляет сына учиться за пределы Страны Басков и наставляет его:

- Сынок, покажи там всем свою воспитанность – никого никогда не спрашивай, откуда он родом.

- Почему, папа?

- Потому, что если человек из Бильбао, он тебе сам об этом скажет. А если нет, то не надо заставлять его стыдиться, что он не из Бильбао.

- Слышь, Пачи... мы, которые из Бильбао, крутые, верно?

- Чего? Ты-то что про Бильбао знаешь, ты же из Куэнки!

- Слышь, Пачи... мы, которые из Бильбао, такие крутые, что рождаемся где нам вздумается!

 В купе поезда разговорились два пассажира.

- Простите, Вы откуда?

- Как это – откуда? Из Бильбао!

- Ну надо же! А я из Сантандера!

- Ты смотри... почти земляки, оба с Севера!

- А Вы чем занимаетесь?

- Я – скрипач...

- Во, блин, и я тоже!

- Тоже скрипач? Но я на скрипке играю совершенно обалденно!

- Может быть. Но я – лучший скрипач Испании!

- Вполне возможно. Зато я – лучший скрипач в Европе!

- Слушай, кончай заливать! Когда я играю на скрипке в церкви Сантандера, деревянная Мадонна начинает плакать!

- Да? Тогда все понятно. Я недавно играл в Соборе Бильбао, так Христос сошел с креста, обнял меня и говорит: «Вот это я понимаю – играть на скрипке!  Не то, что тот тип в Сантандере, из-за которого моя мама постоянно плачет...»

Мадридцы

Соревнования по байдарочному спуску. Посередине дистанции на мосту стоит группа мадридцев, поддерживая спортсменов. Под мостом проплывает первая байдарка и они кричат спортсмену: «Козел! Болван! Чурка!» Спортсмен вжимает голову в плечи, чаще машет веслами и молча уплывает. Приближается следующая байдарка и мадридцы снова орут: «Чурка! Урод! Неумеха!» С такой «поддержкой» под мостом проплывает еще несколько байдарок. Наконец, один из спортсменов не выдерживает, бросает весло и показывает болельщикам руками неприличный жест. На мосту:

- Во! Это по нашему! Оле, оле, оле! Ис-па-ни-я! Ис-па-ни-я!

В одном из барселонских родильных домов анголец, швед и мадридец ожидают новостей. Выходит медсестра и говорит:

- У нас проблемы – мы перепутали младенцев и теперь не знаем, кто чей... Есть два беленьких и один черненький...

Три новоиспеченных папаши решают бросить жребий, кому первому выбрать ребенка. Выпадает шведу. Он заходит в детскую и выходит оттуда с негритенком. Обалдевший анголец спрашивает:

- Слушай, чувак, младенец черный, я черный, моя жена черная – ежу понятно, что это мой ребенок! Выбери одного из беленьких!

- Щас!, - говорит швед. – А если мне мадридец попадется?

Изучал испанский фольклор Кот Бегемот