- Porque me he enterado que mi mujer trabaja en esa casa de citas.

- ¿Y por qué no subes y te la bajas a palos?

- Tú ya sabes que no valgo para eso.

- Pues, entonces subo yo y te la bajo.

Al cabo de un rato baja el amigo golpeando a una mujer y el hombre entre sollozos dice:

- ¡Oye que esa no es mi mujer!

- Esta es la mía, pero ahora subo y bajo la tuya.

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Se encuentran dos amigos en un bar y uno le dice al otro:

- Vamos a hacer un negocio, ¿Cuánto me das si te vendo a mi suegra?

El otro responde:

- Por tu suegra, ni un centavo.

El otro responde:

- Okay, trato hecho.

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Se encuentran dos bebes en el arenero y la bebé le dice al bebé:

- Oye, me regalas un chocolate.

Y el bebé le responde:

- ¡No!

Y la bebé le dice:

- Ándale, si me das un chocolate te doy un beso.

Y el bebé le dice:

- ¡Uy no, y con amenazas menos!

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Esta es una pareja que cuando se pelean se escriben por papel. El esposo le escribe a su esposa, "dame la cena" y ella le escribe "ya está".  Cuando se acuestan él le escribe "despiérteme a las 7:00" y ella le escribe "está bien".

Pasa la noche y él se despierta y cuando ve son las 11:00 y encuentra al lado de él un papel que dice "son las 7:00, despiértate".

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El profesor repartiendo las notas:

- Luisito un diez. Pedrito un ocho. Juanito un seis. Jaimito un cero.

- Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?

- Porque has copiado el examen de Pedrito.

- ¿Y usted cómo lo sabe?

- Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".

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Una viejita esta afuera de una casa queriendo tocar un timbre, pero ella no lo puede tocar porque no lo alcanza, de repente llega un señor y muy amablemente se ofrece:

- Señora, buenos días, ¿En qué puedo ayudarle?

- Por favoorr jooven, aayudeme a tocarr el timbree.

- Señora, con mucho gusto, le respondió.

- Ya señora, y ¿Ahora qué?

La viejita le responde:

- ¡A correr!

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Va corriendo el marido a la cocina donde es encuentra su esposa, y le dice:

- Mi amor, mi amor, hace media hora que tu mamá se cayó de la azotea.

La esposa disgustada le dice:

- ¿Por qué me avisas a esta hora?

- Es que de la risa, recién ahora puedo hablar.

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Un tipo fue detenido por un agente de tráfico cuando conducía hacia su casa en compañía de su esposa.

- ¿Cuál es el problema oficial?

- ¡Manejaba a 120 en una zona de 80!

- ¡No señor! ¡Yo iba a 85!

- ¡No es cierto Luis, ibas a 110!

El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.

- ¡También lo voy a multar por traer una de las luces descompuesta!

- ¿Luz? ¿Cuál? ¡No sabía de ella!

- ¡No te hagas Luis, esa luz está descompuesta desde hace semanas!

Esta vez le echa una mirada equivalente a 17 cachetadas.

- ¡También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad!

- ¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!

- ¡Pero si tú nunca lo utilizas!, le dice la esposa.

Esta vez Luis no soporta y le da un buen grito a su mujer.

- ¿Señora, su esposo le habla así normalmente?

- ¡No!, solamente cuando ha tomado.

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Se trata de 4 hombres que iban a subir un piano al piso 10.

Ellos estaban muy cansados y uno de ellos dijo:

- Que vaya alguien a ver cuántos pisos nos faltan.

El otro le dice:

- Okay, voy yo.

El tipo sube y llega hasta el piso 10. Bueno, si subí 6 pisos es porque estamos en el piso 4. El tipo baja y le dice a sus compañeros:

- Les tengo dos malas noticias.

Entonces, uno de los hombres le dice:

- Dinos una y la otra la dices cuando lleguemos.

- Okay, nos faltan 6 pisos para llegar.

Los hombres ya bien cansados llegaron al piso 10 y uno le pregunta al otro:

- ¿Y cuál era la otra mala noticia?

El tipo le contesta:

- Este no era el edificio.

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Dos amigos, Luis y Juan se fueron en un viaje de camping. Luego de una buena comida y una botella de vino se despidieron, se acostaron y se fueron a dormir. Algunas horas más tarde, Luis se despertó y codeó a su fiel amigo:

- Juan, mira el cielo y dime qué ves.

Juan contestó:

- Veo millones y millones de estrellas.

Y eso, ¿Qué te dice?

Juan pensó por un minuto y dijo:

- Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas, astrológicamente, veo que saturno está en leo, cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez; Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes y, meteorológicamente, sospecho que tendremos un hermoso día mañana. ¿Y a ti qué te dice?

Luis calló por un minuto y luego dijo:

- Eres un tonto, ¡Alguien nos robó la carpa!

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Le comenta un cuate a alguien en una boda:

- ¡Oiga!, ¿Ya se fijó que la novia es bastante horrible la pobre?

- ¡Óigame! ¿Pues qué le pasa? ¡No se exprese así que es mi hija!

- ¡Ay usted perdone!, no pensé que usted fuera el papá!

- Y no soy el papá, soy la mamá.