|
|
||
Вышла Василиса Премудрая за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак.
«««
Берет Иван-Царевич в жены Василису Прекрасную. Свадьба, водка рекой, столы ломятся. Молодожены встают.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
...
А гости все глумились: "Горько! Горько!"
«««
Пришёл Иван Царевич во французский ресторан. Решил заказать себе лягушку под пикантным соусом. Принесли ему заказ, но тарелка, вдруг, перевернулась. Лежащая в ней лягушка ударилась об пол и превратилась в прекрасную царевну. Сколько не бил Иван Царевич царевну об пол, но снова в лягушку она так и не превратилась. Так и пришлось сожрать её в человеческом обличии.
«««
- Ну все, тебе кранты, - сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ злорадно улыбнулись.
«««
Иванушка-дурачок сидит на берегу реки и пишет на воде вилами нехорошие слова. Выныривает щука и говорит:
- Ты что, Ваня, совсем сдурел? Кругом мальки, молодь, а ты так выражаешься!
«««
Иван-Царевич посадил перед собой лягушку и говорит:
- Ну... ну... ну...
- Ква!
- Что "ква"?
- А что "ну"?
«««
Собрался старик c силами, и совсем далеко закинул невод... И остался старик без невода...
«««
Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:
- Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла, молочка принесла!
Козлята из-за двери:
- Эй, мужик, ты гонишь, мы ее только что за пивом послали!
«««
Снесла курочка деду яичко. Причем - напрочь снесла...
«««
Каа после сытного обеда лежит и кемарит. Тут подбегает к нему Маугли:
- Каа! Ка! Видишь вон там банан висит?
- Вижу, Маугли, вижу...
- Каа! А спорим, что Балу его не достанет?!
- Не достанет, Маугли, не достанет...
- Каа! А спорим, что Багира тоже не достанет?!
- Не достанет, Маугли, не достанет...
- Каа! А спорим, что и ты не достанешь?!
- Не достану, Маугли, не достану...
- А вот я достану, а я достану!!!
- Ты, Маугли, кого хочешь достанешь!..
«««
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...
«««
Мужик нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:
- Ты кто?
- Джинн, хозяин!
- И ты что же, все можешь?
- Да, хозяин.
- Тогда сделай мне загранпаспорт.
- Сто баксов, хозяин.
«««
Идет мужик с сильнейшего бодуна по берегу реки. Ломает его беднягу, крутит всего... Вдруг смотрит, на мелководье старинная бутыль лежит с печатями всякими. Поднял ее, открывает, оттуда - джинн...
- Ну, мужик, загадывай три желания!
- По стаканчику бы...
- Нет проблем.
Приняли по стаканчику. Мужика отпустило немного, повеселел.
- Ну, давай второе желание что-ли?!
- По стаканчику...
- Как скажешь, но это второе желание...
Махнули еще по стаканчику... Мужику совсем похорошело...
- Ну, мужик, последнее желание!
- По стаканчику...
- Ты хорошо подумал?!
- Да давай быстрее!
Приняли. Мужик лег на травку и отрубился, обиженный джинн залез обратно в бутыль... Проходит полчаса. Джин вылезает из бутыли, расталкивает мужика:
- Ну давай, мужик, загадывай!!!
«««
Русалочка приплыла к отцу:
- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...
«««
Приходит Илья Муромец домой и видит избитого отца.
- Что с тобой, батюшка, случилось?
- Прилетал Соловей Разбойник и вломил мне.
- Ну ничего, я с ним разберусь.
Договорились о месте и времени разборки, встречаются. Илья:
- Послушай, свет Соловушка, ты знаешь кто я такой?!
- Да, свет Илья Муромец, ты слава земли Русской и гроза всей нечисти.
- А кто это, ты знаешь?!
- А это папаша твой, козел вонючий (трах отца по роже).
Илья (слегка удивленно):
- Погоди, Соловей. Ты знаешь кто я такой?!!!
- Ты, Илья Муромец, слава земли Русской и гроза всей нечисти.
- Ну а кто это, ты знаешь?!!!
- А это папаша твой, козел вонючий (опять трах отца по роже).
Илья (совсем удивленно):
- Да ты знаешь кто я такой?!!!
Тут отец говорит:
- Ладно, Илюша, поехали домой. Замучили меня такие разборки...
«««
Едут по полю Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. А навстречу им три мушкетера. Илья Муровец случайно задевает Д’Артаньяна, и хилый француз валится с лощади. Тут же вскакивает, и кричит:
- Вы нанесли мне оскорбление, я вызываю вас на дуэль, - и рисует мелом крестик на груди Ильи Муромца. Тот спрашивает, что это за фигня?
- Я проколю вас в это место, - брызгая слюной кричит француз, - защищайтесь!!
Илья оборачивается к своим и говорит:
- Алеша дай мне эту..... как ее,..... палицу, и посыпь его мелом.
«««
Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:
- Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?
Подходит врач:
- Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
- Вот и я ему уже целый час твержу, - говорит рыбка. - Начитался Пушкина...
«««
Повела Василиса Премудрая белым рукавом, обернулась вкруг себя три раза, ударилась о земь... да и убилась на хрен...
«««
Поймал Иванушка-дурачок Царевну-лягушку и давай на ней жениться.
«««
Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Слушай, я недавно женился.
- Да ты что? И на ком?
- Не поверишь. Иду по улице, смотрю лягушка сидит. И говорит: "Поцелуй меня, я стану принцессой и выйду за тебя замуж". Я посмотрел, а она мерзкая, в бородавках... Я взял камень и как стукнул ее по голове. А она вдруг действительно стала принцессой. Ну я и женился.
- Да ты что! И что, красавица?
- Да я таких вообще никогда не встречал. Мадонна рядом не валялась!
- И хозяйственная?
- Пылинки с меня сдувает. Каждый день разные деликатесы и прочее...
- И умная?!!
- Не, полная дура. Видно, здорово я ее камнем по башке долбанул.
«««
И жили они вместе без сучка и задоринки. Только вот
не размножались: у него не было сучка, а у нее -
задоринки.
«««
Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца и утку...
«««
Отобрали у мышки - норушку, а у Ваньки - встаньку...
«««
Бабушка рассказывает внуку сказку:
- ... Выехал добрый молодец в чистое поле и как крикнет зычным голосом...
- Бабушка, а как это - "зычным голосом"?
- А вот так: "Эге-гей, бля!"
«««
Поймал Винни-Пух золотую pыбку. Золотая pыбка пpосит его:
- Отпусти меня, Винни, я исполню любые тpи желания, стоит тебе только подумать.
Отпустил Винни pыбку. Идет и думает: "Хоть бы меду поесть, что ли". И, тут же очутился в дупле. Пчелы его жалят, кусают, не дают мед есть. Тут он подумал: "Что б вы все сдохли!" Тут все пчелы умеpли. Сидит Винни довольный и ест мед. Мимо идет Пятачок. Увидел Винни в дупле и закpичал:
- Винни, Винни! Я тоже меду хочу! Ой-ой, куда это я пошел?!
«««
Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит: сидит Соловей-Разбойник. Весь побитый и без позолоченного зуба!
- Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху порву полностью...
- Езжай Илюша, все в порядке - это я с дуба навернулся.
- Смотри. Если чего....
Едет он дальше. Видит: Змей-Горыныч в бинтах лежит весь.
- Змеюшка! Милый! Кто тебя, да я его......
- Ох, езжай милый, езжай, это я на самолет напоролся.
- Если что, змеюшка - свистни!
Поехал он далее. Встречаются Змей-Горыныч и Соловей-Разбойник. Один другому:
- Вот Илья-то! Когда трезвый - золотой просто человек, а когда пъяный – то низко летишь, то тихо свистишь.....
«««
Бредет мужик по лесу. В одной руке веревка в другой мыло. Навстречу старушка древняя с клюкой.
- Куда это ты собрался, сынок?
- Да вот собрался вешаться.
- Че так?
- На работе начальник достает, жена изменяет, дети - бестолочь, короче все плохо.
- Я колдунья, и могу сделать так, что твой начальник ласты гикнется, а тебя на его место поставят, и жена перестанет изменять, и дети за ум возьмутся, и вообще все будет прекрасно. Но для этого ты должен одну ночку со мной переспать.
Ладно, думает мужик, как-нибудь перемучаюсь ночь, зато потом заживу. Трудился он над бабкой всю ночь, как проклятый. Утром спрашивает у бабки насчет ее обещания.
- А сколько тебе годочков то, сынок?
- Да скоро 40 стукнет.
- Уже не маленький, а все в сказки веришь. Сторожихой я здесь работаю...
|
|
|
